第418章 沈思行番外
我叫沈思行，思行思行，三思而后行。
作为家中的第一个孩子，父母对我寄予了无限的期待，家族给的压迫，与父母长期的打压，使得我过早的对自己人生感到厌烦。
我常常会去思考很多没有意义的事情。
例如，科学，玄学，乃至宇宙。
从量子叠加，热力学第二定律，我把这些思绪抛出去，任由它四处飘散。
量子叠加态里的那只猫，死和生同时存在，直到有人打开盒子。
热力学第二定律说一切都在走向熵增，最终宇宙会变成一锅均匀的温汤。
无聊的时候，我尝试把整个世界拆成零件，试图找到它们背后的逻辑。
人为什么活着？因为恐惧死亡。
恐惧是什么？神经信号。
神经信号又是什么？是电化学的传递，电化学的传递不过是宇宙中极微小的一阵扰动。
过多的思考，只会让人陷入虚无主义。
我常常也会在想，我未来的命运又会是什么？
不清楚。
命运向来飘忽不定，每活过一天，都是幸运的。
我不清楚我的将来。
也或许我明天就会死——
我假设过那个场景。
没人知道我的死亡，也没人陪我，像路边一只被碾过的昆虫，悄无声息地从世界上消失。
然后我问自己。
——如果你注定会死，那么死之前，你会想要什么？
我的答案是不知道。
如果我注定会死，那么我似乎也没什么想非做不可的事。
从十五岁到十八岁，浑浑噩噩在外面度过的三年。
认识的许多人对我的评价都是古怪。
他们会问我：“你既没有物欲，也没有任何感兴趣的人或物，那你活着是为了什么？”
活着是为了什么？
我笑了：“活着是因为没死吧。”
“我暂时不想死。”
就是这样的。
没有更深的理由。
在外那三年里，家里没有给过我一分钱。
我靠着在网上接零散的活维持生计，帮人写代码、翻译文档，整理数据，偶尔也会去赌场试试手气。
为什么去赌场？
人无聊到极点的时候，就会想看看运气到底存不存在。
我坐在牌桌前，把筹码推出去时，就像是往湖里扔石子，想知道会不会有水花溅回来。
而我真的很倒霉。
砸进去大多数的水花都没有回来过。
输得精光的时候，赌场的人揪着我的衣领把我拖出去，拳头和脚落在我身上。
我对疼痛是有滞后性的，痛觉传导的速度尤为缓慢，通常我会就这样躺在地上，既不躲也不喊，毫无反应。
赌场的人都以为我脑子有病，骂几句就松了手。
从赌场出来，我拖着步子，低头往回走。
夜风灌进皱巴巴的衣领，冷得人想缩成一团。
就在那时，手机响了。
那是时隔多年，家里第一次给我打电话。
任务很简单，一个清扫任务。
我拢紧身上的外套，低着头，慢慢地往回走。
冬天。
一如既往地冷。
我也仍旧讨厌着这个世界上的一切。
……
第一次见到沈衣的时候，她只有八岁。
像一只小老鼠，躲在暗处偷偷看我。
我让人将她带过来，她机灵的果断地往地上一倒，装晕装得像模像样。
本想随意找个人带走，直到我从她脖子上指尖挑起了一个熟悉的黑色小方块。
看着女孩紧闭的眼睫在微微颤动，我饶有兴致盯着她。
只觉得今天的一切都格外有趣。
那时的我还太年少，丝毫不知道她的到来意味着什么。
也没有预料到，这一次的相逢，未来的我要为此去付出怎么样的代价。
……
书房里面那个黑色不起眼的盒子，在沈寻拿回家后就被我搁在角落里很久。
如果不是某天突发奇想来到书桌前翻找东西，或许我这辈子都不会想到它。
在下一次搬家，从此就被丢到暗处，再也找不到。
偏偏那天被我拿到。
偏偏是我。
打开之前，我做了无数次的心理建设。
一遍遍告诉自己，无论看到什么都不要当真，那不是真的。
这世上有很多东西可以伪造。
可所有画面一齐涌出来的时候，所有的预想冷静尽数轰然倒塌。
那个盒子里埋藏着一个女孩漫长的时光。
她的精力，她的时间，她的一切，就这样全部透支在了所有人的身上。
我死死攥着手里的东西，眼睛睁得很大。
我不认识她，我记忆中从没见过她，可情感却比理智快一步涌上来，压住胸口，让我措手不及。
喉咙里有什么东西堵上来。
胃里翻涌着，一阵一阵的恶心往上顶。
我弯下腰，干呕了一下，什么都没吐出来。
屏幕还在播。
我把屏幕扣在桌上，手撑在桌面边缘，大口大口地喘气。
胸腔里有什么东西碎掉了。
我似乎能听见碎片扎进血肉里的声音，扑通，扑通，每一下心跳都在提醒我。
那是我的孩子。
一个我从未见过，被遗忘掉的孩子。
可我又能怎么办？
我不是救世主，也不是什么故事的主角，就算知道了这一切也只是徒增痛苦。
我又该拿什么去承接一个女孩漫长时光中给予的这些？
于是，我试图告诉自己：不去想，不去思考，就能高枕无忧。
你只要闭上眼，假装什么都没看见，就还是安全的。
这种方法，从小到大都是见效的。
我甚至可以沾沾自喜的对自己说：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都还在你的控制里。
可是这次不行。
根本行不通。
我讨厌身体一切先于理智给出的反应。
绞痛，战栗，那些从骨头缝里渗出来的寒意。
它们全部不听我的，自顾自地涌上来，将我淹没。
捂住脑袋，脑海中所有的画面，声音挤在一起，互相碾轧，把一切可辨认的东西都压成了渣。
我想逃。
我从十五岁起就学会的一件事就是逃。
从家里逃走，逃开那些责任，从一切让我喘不过气的东西身边逃离开。
年少时的疑问再度浮现。
【如果我注定会死】
【那么，我想要的到底是什么？】
这个问题，在年少时期一直没有过答案。
我从桌前坐到了天明，浑浑噩噩走到洗手间，拧开水龙头，把凉水泼在脸上。
水顺着下颌滴下来，把衣领洇湿了一片。
我抬起头，看见了镜子里的自己。
眼窝深陷，嘴唇干裂，镜面里的那个人正在看着我，神色是茫然，恐惧又破碎的。
我不由再度产生了幻觉。
镜子里的我变了。
他变成了年少时的我。
十六七岁的少年伸出手，一把揪住了我现在的衣领，把我的脸拽过去，几乎要贴到镜面上。
“你到底想要什么呢？沈思行，”他在质问我，“你这样懦弱的人，你又能去做什么？”
我没发出声音，我很想哭泣地说，不知道。
我不知道。
“想好了吗？”
他还在逼问我，“告诉我，如果你注定会死，那么你想要什么？”
我好讨厌他。
我讨厌这一切。
为什么一定要去逼我回答。
镜子开始扭曲，起雾，我看见自己的脸在镜子里碎成一片一片。
镜面逐渐模糊。
我甚至不知道自己哭了。
直到眼泪滑到嘴角，咸涩的味道渗进唇缝里，我才意识到。
不是镜面模糊，
是我在哭。
镜子里那个年少的我还在逼问，声音越来越急，他又在问我，【如果你注定会死，那么你想要什么】
我浑身发抖，从肩膀到指尖，洗手间的水流像是在倒计时。
我终于发出声音，鼓起勇气去回答：想要沈衣。
镜子里的少年却仍旧咄咄逼人，“再说一遍，你想要什么？”
我再也控制不住情绪，“想要沈衣。”
这一次声音大了些。
“我想要一个好的结局。”
在我终于鼓起了勇气近乎歇斯底里回答完他的话后。
那张年轻的面孔慢慢回到镜中逐渐消失。
于是，
年少时期，在脑海中辗转过无数次的念头再度浮了上来，清晰如昨。
【如果你注定会死】
【如果命运已经把刀悬在了你的脖子上，那么，死之前，你会想要什么，沈思行】
十五岁的我说：不知道。
十八岁的我仍旧不知道。
而现在的我，站在镜子前，满脸是泪，狼狈不堪，却终于找到了答案。
想要家庭，想要幸福，想要未来——想要沈衣。
我想要找到一个有沈衣的未来。
……
我曾经对我的家人说过。
——如果有朝一日有人能够不计较我的过去，接受我的一切，我们甚至可以组建一个不错的家庭。
——那么以后就算死，我也要死在她们身边吧。
人的一辈子，会说很多无关紧要的话。
大多数都会被风吹散，变成某年某月某日某个无人在意的回音。
可最终，我戏剧性地向着这句话走到了结尾。
……
在推翻了所有故事框架，转过身，被人用枪抵在身前。
我举起手，站在那个我早已知道会到来的结局面前，没有再逃。
……
死之后的怨恨持续了很久，在意识浮沉的那段漫长的时间里，我一直在恨，恨命运，恨祂为什么一定要推着自己往前走。
祂从没有让我如愿过。
直到在书房中沈衣告诉我，她陪伴了我大部分时间，在我死后，她轻轻靠在了我的怀中，和我一起安静等待着世界的毁灭。
那一刻，少年时向着海里投进一颗石子。
在沉默了不知道多少年之后，终于撞到了海底，等来了回音——
【以后就算死】
【我也要死在她们身边吧】
我并没有在孤独中死去，而是死在了沈衣的身边。
命运终于有一次，是如我愿的。
祂在我当年无心丢下的那句话，在多年以后，用这样一种方式，递回到了我手上。
那一天，我也终于学会了释然，不再去怨恨反复无常的命运。
最后。
我叫沈思行。
我不是反派。
我既没有消灭人类文明的想法，也没有毁灭世界的念头。
我只是一个懦弱无能，在命运的棋局中挣扎多年的普通人。
我只是想要一个，完整的家。
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