第512章 我要正经
在美玉家又住了两天。
后来我不得不离开了。
不是美玉赶许某人走，是我心中的正义马上要消耗殆尽了，再住一晚，我便无颜面对村中父老了。
返回家中，马师傅闷闷不乐。
见我回来，马师傅把我叫到身边，认真道：“爷们，咱俩得正经谈一下了。”
“师父你说。”
“你师父也算是多才多艺了，会的东西也不少，我有两套剑谱，一个是金剑，一个是银剑，我都教你了，你小子怎么就学会银剑了？”
“师父，你不能这样说我呀。”
“你瞅瞅，书都被封了，这两天，我一直在反思，我觉乎着，不是我的问题，是你小子爱耍银剑。”
我低声道：“钻寡妇被窝的事，又不是我干的。”
马师傅甩手就是一个大嘴巴子，怒声道：“小兔崽子，还学会顶嘴了，这么地，以后咱俩都正经一点，一本书被封三次了，丢脸啊。”
“师父你放心，以后我只练金剑，不耍银剑。”
“师父也有错。”
“是，你买个DVD，把村里老爷们都叫家里面看光盘，确实不太好。”
“你就不能写点正经的吗？”
“关键是，你也没干过正经的啊。”
“别胡说八道，那些寡妇都挺正经的，可不是随便的人，只有你师父能敲开人家的心房，再说了，都是和你师娘结婚前的事，以后休得再提。”
我不想和马师傅争辩，马师傅让我收拾一下， 前屯子的老张太太让过去一趟。
到了老张太太家，老张太太说脑袋疼，疼好几天了。
马师傅掐指一算，说老张太太家里有个鬼。
老张太太大惊。
马师傅说你亲老伴死了，你又找了个后老伴过日子，亲老伴不高兴了，来找了。
老张太太问怎么办。
马师傅说好办，你给烧点纸，叨咕一下，说有事给托梦，钱多多的给，拿着钱，在那头找点年轻的女鬼，好好过日子。
老张太太没想到这么简单，一高兴，给了马师傅十个鸡蛋。
马师傅推脱不要，老张太太说收，必须得收。
收了鸡蛋，我们爷俩骑着二八大杠往家里走。
走到一半的时候，老张太太的后老伴追过来了，要回去七个鸡蛋。
马师傅没说什么，踹着剩下的三个鸡蛋继续站起来蹬。
返回家中，有个老太太带着孙子在家里等着马师傅。
马师傅定睛一看，说是孩子七舅姥爷来了，烧点纸就行。
老太太问还用不用别的什么。
马师傅说不用，烧点纸就完事了。
老太太很感激，留下了十个鸡蛋，乐呵呵走了。
马师傅看着鸡蛋，无奈笑道：“这玩意也没啥意思，咱玩个蛋啊。”
我拿起两个鸡蛋道：“师父，给你，你玩吧。”
“滚犊子，老子把你的蛋给卸了。”
“师父，咱俩得正经点了。”
马师傅咂吧嘴道：“这都正经两个事了，差不多了吧。”
“嗯，不少了，差不多了。”
“辽宁有个事，托人来找我了，让我过去给看看。”
“啥事啊？”
“说是诈尸，那边说整不了，让咱爷俩过去瞅瞅呢。”
“那去呗，啥时候出发？”
“你去叫村长。”
我不解问：“叫村长干啥？”
“送咱俩去车站啊，咋地，咱爷俩踩风火轮去啊？”
我给村长打了个电话，村长没推脱，直接送我们去了火车站。
下了火车转公交，然后又坐了半个小时的中巴车，我和马师傅到了目的地。
这地方叫郑家屯，出事这家挺有钱，开酒厂，三间大厂房，好几个烧酒的锅炉。
院里还在办丧事，左右花圈，中间照片，老少爷们喝酒唠嗑吹牛逼。
马师傅进院，一个光头的精神中登迎了上来，笑道：“你就是马师傅吧，早有耳闻，可算把你给盼来了。”
“你咋知道我的呢。”
“那什么，县里有个小姐，是你们那的，这不我家里出事了，小姐说，你挺厉害的，我寻思把你给叫来。”
“啊，行，我们爷们刚下车，有没有地方，我们爷俩歇个脚。”
“肯定有地方啊，马师傅，咱先喝点，这孩子我也安排，去那屋，跟我儿子玩去。”
顺着精神中登的指引，我来到一个房间。
房间里有一个小伙子，和我年龄差不多，那长的，和他娘的寿星老似得，大脑瓜门，三角眼，好像豆鼠子成精。
小伙子看到我，热情道：“出去。”
“你爹让我进来的。”
“你谁啊？”
“你爹请我们来看事。”
“啊，我知道，你好，我叫四驴子。”
“你好，我叫八狗子。”
四驴子认真道：“没开玩笑，我真叫四驴子。”
“啊，都啥年代了，科技都进步了，你叫啥四驴子，叫四轮子多好，那玩意呼呼冒烟，还有劲。”
“不是，这是我家的辈分，我爹叫三驴子，我爷叫二驴子，我太爷叫大驴子。”
“你那祖宗叫啥？”
“老驴子啊。”
我伸手点赞，这家人，有点说道。
四驴子继续道：“爷们，我看咱俩挺有缘，要不，我认你当爹吧。”
“别乱认亲戚。”
四驴子不肯，非要给我磕一个。
我上去就是一个大嘴巴子，四驴子嗷的一声哭了，鼻涕眼泪一起出来了，大鼻涕都流到下巴了。
然后四驴子一吸。
鼻涕没了。
四驴子又做了一个吞咽的动作，差点没恶心死我。
我认真道：“爷们，别哭了，咱哥俩唠一唠。”
“你胡说，你是我爸爸，咱们是爷俩，不是哥俩。”
“那咱俩先割袍断义，咋地，死的是你太爷呗。”
“嗯呢。”
“咋死的呀？”
“出去找小姐，死人家身上了。”
我透露出疑惑的目光。
四驴子继续道：“那天三驴子听二驴子说大驴子去县城找老母驴，死了，然后三驴子开车给拉回来了。”
“死多长时间了。”
“得有半个月了。”
“半个月，还不下葬，咋地，你家要拿你太爷泡酒啊？”
“父王，你这么说就不对了，弄回来了，在家放了两天，然后弄火葬场去了，那地方有告别大厅，出殡那天，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，一群人绕着圈告别遗体，我太爷坐起来了。”
“然后呢？”
“还有啥然后，我太爷坐起来了，其他人都跪下了，等反应过来，全都撒腿跑，嗷嗷尥。”
“就是又活了呗。”
“可不咋地，那时候也不知道活了，寻思诈尸呢，后来火葬场的人说了，人没死，有气，我们又给太爷整家来了。”
我点了点头，这个故事虽然离奇，但是诈尸的事，挺常见的，不应该叫做诈死，应该叫做假死，也可以称之为闭气。
估计是大驴子出去找小姐，然后没用好劲，给自己弄晕了。
我好奇问：“我看院里还有棺材呢，咋回事啊？”
“那没事，我太爷回家一看，院里摆了不少酒席，我太爷也是好客，上去打招呼，说爷们吃好喝好啊，然后那帮人都跑了。”
“你这说的都是废话，你就直说，谁死了。”
“我太爷把人吓走了，觉得挺没面子，院里花圈、灵堂都有，气氛都到这了，我太爷也是个急性子，躺地上就死了。”
“咋地，从殡仪馆回家，就死了呗。”
“没有，过了一个多星期。”
“这是辽宁，我们在黑龙江，你咋能找到我们呢？”
四驴子得意道：“我太爷不是死小姐身上了嘛，我爹三驴子去找那个小姐了，说要么赔钱，要么肉偿，然后那小姐说你们在黑龙江挺厉害。”
“小姐姓啥啊？”
“孟。”
我心里有点印象，应该是孟寡妇，真不知道她来辽宁了，按照时间顺序，我得给管孟寡妇叫一声大师娘。
果然，缘分是奇妙的。
四驴子继续道：“那小姐推荐的你们，说你们厉害。”
“还行，许某人在江湖上有几分薄名，都是乡亲们抬爱。”
“我继续说啊，我太爷不是又死了嘛，出了上次的事，村里不敢给开死亡证明了，我家把太爷弄医院去了，医生都要盖章了，我太爷又活了，给医生吓得，卵子都耷拉地了。”
“又活了呀？”
“可不咋地，医院给检查了一遍，除了有点老年病，其他的都挺健康。”
“完事咋又死了？”
“不知道啊，昨天又死了，附近的大仙说不敢给看，叫你们来了。”
“死三回了啊。”
四驴子点头道：“嗯呢呗，多吓人。”
“啊，行，我了解了，这次你太爷要是再坐起来，我能给他哄睡着了。”
“是呢，死不死的，给个准信啊，酒席摆了好几次，给我爷吃的，撒尿焦黄，尿尿都粘鞋底子。”
诈尸的事，在农村常有发生，多半都是假死，很少和灵异有关。
传统风俗里，死人后要停灵三天，也是为了防止假死复活。
毕竟原来的医疗条件有限，判断人是否活着，主要是看呼吸和心跳，有一定的错误几率。
《走近科学》有一期讲的就是古代女人棺中产子。
大概意思是这个女人生孩子的时候，没了呼吸，家人以为死了，就给装棺材埋了。
后来不知道因为什么原因，女人在棺材中醒了，还把孩子给生下来了。
我记得好像是这个剧情。
棺生子有一定的可能性。
科学地说，在棺材中，气压改变，或者尸体内细菌繁殖，内部压力增大，有一定概率把腹中胎儿挤出来，但几乎都是死胎。
在中世纪，处决女巫时，也发生过类似情况，怀孕的女犯人被处决后，因为体内压力和神经肌肉的松弛，腹中胎儿会滑落出来。
所以棺生子，没有什么玄学因素，全都是生理和物理条件的改变。
同样，假死也不是玄学。
更多的是医疗条件有限的情况下，人们对死亡的误判。
时间来到晚上，四驴子家门口唱起了二人转。
马师傅不负众望，喝多了，被安排在邻居家睡觉。
这不怪马师傅，一路舟车劳顿，身体肯定疲惫。
老少爷们看二人转，三驴子在烧纸。
二人转演员满嘴虎狼之词，三驴子一边烧纸，一边嘿嘿嘿笑。
一旁看着的二驴子大怒，上去就是一脚，骂道：“我操你妈。”
三驴子点了点头。
二驴子更生气了，抢过纸钱，骂道：“这是你爷，你滚吧，我自己烧。”
这时，二人转演员又讲了一个段子。
二驴子刚酝酿出来的感情瞬间消失，跟着嘿嘿笑，一边笑，一边打三驴子。
我觉着这地方挺有文化的。
二人转演员说的都是成语。
比如男的说：“厉害的男人要坚持不懈，坚韧不拔，坚持到底。”
女演员说：“可不咋地，幸福不就是这样嘛，女人想不出来，男人不想出来。”
四驴子是个爱学习的孩子，二人转演员每说一句，他都拿个小本子记起来。
变故发生在后半夜。
不是太爷诈尸了。
而是三驴子和二人转女演员深夜交谈，被出来上香的二驴子抓到了。
二驴子大骂道：“我操你个妈，你爷没了，你在灵堂搞破鞋，你都不是人操的。”
三驴子急忙道：“哎，爹，你别骂自己。”
“你他妈的，杂种操的。”
“你看你，你骂自己干啥？”
二驴子大怒，拎着个炉钩子追三驴子。
三驴子身体灵活，走位优秀，推动速度更是快，裤衩子都没追上，拎着个白色裤衩子，始终没穿上。
四驴子来到我身边，不好意思道：“父王，让你看笑话了。”
“咋地，你爷和你爹玩相扑呢啊，你爷有点犯规了，咋地也得让你爹把白裤衩子套上啊。”
“哎，家家有本难念的经啊，我家一个月念一次。”
“月经啊？”
“不是，哎，说不明白了，我给我太爷烧点纸，到那边多找点娘们。”
说罢，四驴子换了三根香，拿起纸开始烧。
也不知道从哪来了一股风，黄纸呼的一下爆燃。
四驴子吓了一跳道：“太爷，咋地了，你刚下去就拉饥荒了啊？”
说着，四驴子起身，看了一眼棺材。
一瞬间，四驴子愣住了，双腿止不住地颤抖。
我问怎么了。
四驴子磕巴道：“尸、尸体不见了。”
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